¿Sientes que la mala suerte te persigue cuando te enamoras? ¿Encadenas relaciones en las que siempre acabas dejando a la otra persona o te acaban dejando a ti? ¿Crees que solamente te sientes atraído por gente autodestructiva, conflictiva o tóxica? ¿Has llegado a la conclusión de que los demás no saben apreciarte a pesar de que eres la persona que has conocido que más se entrega en el amor de una forma completa?

Tras sus 20 años de experiencia como terapeuta de pareja, Emma Ribas, doctora en psicología y sexóloga clínica tiene las respuestas a estas preguntas tan comunes. “Esta clase de pensamientos suelen cruzar nuestra mente conforme vamos ganando en años y en vivencias amorosas y, pese a ello, no somos capaces de establecer un vínculo de pareja estable, sano, satisfactorio y duradero”, afirma la también autora de Mindful Love: éxito en el amor, su segundo libro. Pero no te engañes: aquí la suerte juega un papel secundario, según esta especialista, pues tienes la potestad de escoger a la persona a la que decides entregarle tu corazón. “¡Pero si es imposible elegir de quien te enamoras!, exclamará cualquiera en protesta. Y te contestaré que eso es verdad… a medias. Precisamente, por desconocimiento, por nuestras heridas personales o por prejuicios sociales, acostumbramos a cometer una serie de errores cuando elegimos a nuestras parejas”.

¿Cómo podemos saber si una relación es sana? O, al contrario, ¿cómo podemos llegar a la conclusión de que no lo es? ¿Los problemas que atravesamos en nuestro vínculo son normales y superables, o bien indicadores de que nuestra unión carece de cimientos sólidos? Y si no tenemos problemas y nos sentimos apoyados y queridos pero, aun así, no somos felices, ¿significa que no tenemos futuro juntos? ¿Cómo podemos saber si estamos o no con la persona adecuada? La Dra. enumera hasta una decena de equivocaciones frecuentes:

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“Si ha sido un gran punto, independientemente de que lo haya ganado o perdido, siempre parece haberlo disfrutado. Cuando juega, sigue siendo un niño. Se puede sentir la naturaleza salvaje de un crío“, ha dicho el actor Steve Carrell sobre Carlos Alcaraz y sus palabras encierran un mensaje tan profundo como ajustado a la realidad.

Porque, mucho más allá de la técnica, la fortaleza física y mental o el trabajo, el tenista español destaca por algo igual o más precioso que todo ello. Un ‘regalo’ que hace posible que los adultos, independientemente de la edad que tengan, sigan teniendo de la capacidad de los niños para disfrutar de todo lo que hacen. Un ‘obsequio’ de la vida del que tanto el jovencísimo Alcaraz, de 21 años, como el veterano Bruce Springsteen, a punto de cumplir 75, gozan como si no hubiera un mañana.

¿Cómo consiguen algunas personas exprimir cada instante como si fueran niños, independientemente de la edad que tengan? “¡Pues adoptando la actitud de un niño!”, exclama Antonio Jorge Larruy, fundador de Espacio Interior (Barcelona).

Y eso, ¿cómo se hace? En opinión de Larruy, “hay tres parámetros clave para conseguir adoptar esa actitud de un niño que nos permite disfrutar de todo lo que hacemos en la vida en contraposición al adulto mal entendido, al adulto atrapado en su mente“.

La primera es “vivir en un presente absoluto e infinito. Para Springsteen, cuando sale al escenario, o para Alcaraz, cuando salta a la pista, no existe más que ese instante. No se apoyan en lo que hicieron ayer, ni tratan de vislumbrar lo que harán mañana, porque saben que, para hacer una obra fresca y plena, no pueden proyectar su mente hacia metas futuras, ni anclarse en el pasado”.

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El Gran Maestro Shi De Yang es un reconocido monje de la 31ª generación del Templo Shaolin, considerado uno de los más grandes exponentes contemporáneos de su cultura tradicional. Tras ser discípulo durante 30 años de Shi Suxi, uno de los monjes más influyentes del templo, Shi De Yang es de los pocos que ha profundizado en los tres pilares esenciales del shaolin: Chan (religión), Wu (artes marciales) y Yi (medicina tradicional). Desde principios de los años 90, fue jefe de entrenadores de los monjes guerreros de shaolin, destacando tanto en su labor educativa como en la transmisión de sus enseñanzas, y en la actualidad es vicepresidente de la Asociación de Estudios de Shaolin Kung Fu en China. Su principal misión es promover en el resto del mundo el kung fu tradicional, lo que le ha llevado a recorrer países como Italia, Suiza, Argentina, México, Estados Unidos o Canadá, consolidándose como un embajador mundial de esta cultura.

Con motivo de un seminario impartido en España a través de la escuela Shaolin Cultural Center, ZEN le entrevista tras pasear junto a él por los jardines del madrileño templo de Debod, que comparte con el Templo Shaolin un paralelismo: ambos son guardianes de tradiciones ancestrales y representan el espíritu de sus respectivas civilizaciones. El Templo de Shaolin, erigido hace más de 1.500 años, es conocido como la cuna del budismo Chan y de las artes marciales. El de Debod, con más de 2,200 años de historia, fue un centro de culto en el antiguo Egipto, dedicado a los dioses Amón e Isis y que conectaba a los seres humanos con lo divino.

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“Hay una persona con la que dialogas, debates, discutes, te enfadas y te reconcilias varias veces al día. No es tu pareja, ni tu jefe, ni tu padre, ni tu madre. Eres tú. Tú eres la persona con quien más hablas e, irremediablemente, a quien más escuchas. Pero no siempre te hablas bien y esto repercute en la relación que tienes contigo mismo y afecta directamente a tu autoestima y tu salud mental. Tanto que a menudo te boicoteas y te acabas convirtiendo, sin saberlo, en tu peor enemigo”. En Cómo dejar de ser tu peor enemigo, la neuropsicóloga Alba Cardalda explica cómo nos ‘sabotean’ nuestros diálogos internos y, lo más importante, nos enseña cómo ‘adaptarlos’ para que no nos amarguen la vida.

Nuestro diálogo interno es la causante del 90% de nuestras ansiedades, obsesiones y preocupaciones. La mayoría de sus fatídicas predicciones no llega a cumplirse, pero nos amarga la vida. ¿Cómo es posible que ocurra esto, que nos cueste tanto racionalizar y frenar la rumiación?

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“Su hijo no participa en clase y eso no le beneficia”… Aunque parezca mentira, ‘a estas alturas de partido’, la timidez sigue siendo un rasgo de la personalidad no demasiado bien visto (y mucho menos comprendido) en una sociedad en la que la extroversión y el liderazgo puntúan al alza. Tampoco en el ámbito educativo, donde niñas y niños aparentemente tímidos a menudo pueden ser etiquetados como “pasotas” e, incluso, sufrir aislamiento por su dificultad para relacionarse con sus iguales.

A pesar de que timidez e introversión puedan parecer, aparentemente, la misma cosa, los expertos hacen hincapié en la importancia de distinguir entre estas dos formas de ser que, a pesar de compartir ciertas características comunes, no tienen nada que ver entre sí. “Hay una diferencia clave entre ser tímido y ser introvertido, que es el malestar que se siente. En ambos casos, la conducta observable es que la persona no habla en público, prefiere estar sola, le incomodan las situaciones en las que hay mucha gente, y opta por pasar desapercibida… Y eso lo interpretamos como timidez, cuando, muchas veces, es simplemente introversión”, explica Sylvie Pérez, profesora colaboradora de los Estudios de Psicología y Ciencias de la Educación de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC).

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